有多久没有这样静下来写生活中的点滴了，记不清了。从体重上急剧上升的数字就可知道越来越懒了。

       一天，朋友突然用QQ截图给她现在QQ皮肤色，一张她喜欢的韩星的脸。不知道QQ皮肤还可以自己设置的我口快的说：你每天那么紧张的明星帅吗？小眼睛，大嘴巴，除了皮肤是细皮嫩肉的以外，我不觉得有一点帅的地方。朋友答:我就喜欢那迷人的小眼睛。呵呵，其实我也不知道他帅不，我已经脑残了。脑残，说给自己听，多么的不可思议。因为所有的东西都在这一个脑残的字眼中变得不是当年那么值得。

      翻看着你的那些文字，突然发现你还能记起教室外喊你名字的小女生，而你也许已经忘了我很多年了吧。顿时觉得自己脑残的过了十多年。不帅，也不是很有才，像追星一样的信奉着这一切。真是一开始我就脑残了，还坚持脑残了十多年。多么挫败的感觉，你赢了，赢得很漂亮。

      前不久，刚换到新环境工作的我，突然之间闲起来。手抖的给高中唯一一个还在读硕士的同学留言说，有空出来吃饭。措手不及的是当天她就回信息说就定在当天。高三那年关系不错，毕业了联系少了，每次打电话发短信都说忙。联系少了感情也就淡了。她随即提出要邀请在隔壁的高三同班同学一起来吃饭。感情淡了，见面怕无聊尴尬，还要拉着一个曾经关系不那么熟的朋友一起来缓和这场尴尬。突然就觉得悲伤，看他妈的时间到底改变了些什么。

      吃完饭，我们沿着奥体中心走了一圈。也想和朋友聊聊这些年的变化，随便聊。从高中到她读硕士，她应该早把曾经那些一起在奋战在高考才场上的同窗，生活的圈子全是硕士和大学同学。随即还是聊了些不着边际的事情。对于一个快把共同的经历都快忘记的同学，我只能说这样一场闲聊，找共同话题会很难。

     晚上回到家，跟小杨说起。小杨说你怎么突然想起跟她联系的。突然想起环绕奥体中心闲走时的对话。我的梦想就是能和我们医院的那些医生一样，能轻松的有一所属于自己的大房子，有一辆车，然后和男朋友一起简单的生活。我嘴碎的说，买房子其实很简单，你们毕业一两年就可以 买房了。那你工作三四年了怎么就没买套房子？一句反问，让我像吞了个大苍蝇样，卡在喉咙。

    小杨又提起今年一月份去参加她婚礼的朋友领证了。小杨在感叹时间过得太快时还是不免督促我早点解决自己。突然有种感悟：感觉自己都快跟不上节奏了，该结婚的结婚了，该生小孩子的都生小孩子了，只有自己还停留在刚毕业那会，男朋友没得，工资没涨。没有业绩，什么进步也没有。26，我已经错过了结婚的最佳年龄，再过两年，也极有可能错过当妈妈的最佳年龄。小杨说，要抓紧，莫托成老姑娘。我已经是老姑娘了我极不情愿的打出这几个字来。

      女 人25一过，就是老姑娘了。皮肤没原来好了，身材一在一天天中变了大样。幸好最近家中没那种照全身的镜子。要不然，每天早上不是贪睡花时间，也不是对着衣橱发呆，更不是刷牙洗脸的时间，而是对着镜子中的自己发呆。偶尔照照着半身镜子，都越来越觉得像个中年发福了的妇女，一层层的救生圈。一堆的黑眼圈。

    小杨说现在是预备阶段。毕业这几年，每一次看到周围的同学，朋友都发展得很好的时候，我一次次的告诉自己。我要等待，蓄积能量，然后等某一天自己人品大爆发了。别人就开始羡慕我，我也开始过自己想要的生活。但是人品爆发的那一刻迟迟没有来，感觉这几年白白的就这样过来了。青春流失了，所以的激情也就耗费殆尽了。

  ”你有你坚持的"几秒后小杨的QQ头像闪烁起来。我在坚持什么，坚持总有那么一份宿命在未来的某一天不经意的出现。坚持着做着自己喜欢的事，那怕前途一片黑暗，生活豪无起色。坚持脑残，还脑残的期待着某一天我能在街头遇见那个让我脑残了十多年的人。。。。。。

     我其实是比较想过简单安定的日子 ，小杨说。

    “我没想过要过安定的日子。我只是觉得该有这么一段这样的潜伏期，然后在未来的某一天生活就开始好转。这样一段话像是在对这四年的折腾作辩解"。但又显得那么苍白无力。“我一直把这几年的无能当作了人品暴发前的潜伏期”。

     "可是直到今年我才觉得为什么周围的人一毕业的生活就那么有幸运"

       ”你在预备中“小杨还是一如既往的安慰我。

        预备了很多年，青春就快预备完了。。。。。我在想是不是人一开始就要定位在高的起点上，达不到想要的高度，更不能说想要的生活。我的起点一直比较低。但更多原因也许我并不够 努力。

        13年又过了一半，感觉好像又要白费一年了。除了搬了新家，换了工作环境。继续坚持吧，坚持自己会有人品爆发的那一天。